MaximilianForum

Liebe Doris!Unser Sohn kam am 14.7.04 tot zur Welt.Nichts deutete darauf hin.Die Wehen begannen ganz normal.Doch im Kreißsaal bei der Aufnahme stellt man keine Herztöne mehr fest.Für uns brach eine Welt zusammen.Mußte ganz normal entbinden,es gab Komplikationen,Kind blieb nach kopfaustritt stecken,preßwehen waren und blieben weg.Mich zerriß es vor Schmerz.Davor ließ man uns allein im Kreissaal.Das kind wurde behandelt wie ein Stück Fleisch,mir weder in die Arme gelegt noch für ein Abschiedsfoto angezogen.Kam auch sofort in die pathologie.Wir waren völlig überfahren in dieser Situation-es blieb keine Zeit für das Ordnen seiner Gedanken.Sind dann auch gleich nach hause,hatten ohnehin nur eine ambulante entbindung geplant.Auch vor 11Jahren sind wir schon mit unserem 1.gemeisamen Sohn gleich nach der geburt nach hause.War damals im Osten was ganz Ungewöhnliches-kommen aus mecklenburg-Vorpommern,ich habe noch 2 größere Kinder,13 und 21 jahre.Leider war dies unsere letzte Chance auf ein kind.Es sind alles dumme Sprüche von Außenstehenden"Seid doch froh,ihr habt doch 3 gesunde kinder!"Kein Kind kann ein anderes ersetzen.Und unser Nachkömmling war auch noch etwas ganz Besonderes,denn laut Arzt bin ich schon seit Jahren unfruchtbar.So hatten wir uns dieses mal ganz besonders gefreut und in der Schwangerschaft alles besonders genau genommem,um alle Risiken auszuschließen,zusätzlich all die teuren Präparate gekauft,die der Arzt uns ans Herz legte.Und wozu das alles???Ich weine heute noch viel,es ist ein Scmerz,als wenn man am lebendigen Leibe etwas aus dem Herzen bekommt.Dazu der ganze Streß,die Babysachen soll schnell wie möglich aus den Augen zu haben!Überall muß man sich erklären,wo ist das kind und warum.Unser Lukas,3550 g 54 cm ist nun auf einem Urnengrab"Blumenwiese"für kleine kinder/anonym am 3.7.04 beigesetzt.Uns bleiben als erinnerung ein 45 min.Video von der Spezialultraschalluntersuchung,da strampelt er noch und 2 unpersönliche Polaroids aus dem Kreißsaal.Es ist erst 6 Wochen her,aber es verblaßt schon,der Schmerz aber bleibt,es gibt nichts Schlimmeres,als sein Kind zu verlieren!

Liebe Kirsten,

da hast du recht, es gibt nichts schlimmeres als ein Kind zu verlieren. Ich habe mir den Schmerz niemals so groß vorgestellt, aber er ist so groß, daß man es nicht beschreiben soll. Mir geht es da genauso wie dir, ich meine auch, daß mir ein großer Teil von meinem Herzen rausgerissen worden ist. Man fühlt nur Kälte und Lehre, der Verlust wird von Tag zu Tag schwerer und die Sehnsucht von Tag zu Tag größer. Ich frage mich oft, wie sollen wir das jemals überstehen, diesen Schmerz, diese Trauer.
Ich habe drei Fotos von meinem Maximilian bekommen, und durft ihn kurz noch sehen.
Wenigstens was, im Gegensatz wie schlimm es dir und deinen Mann ergangen ist. Das ist einfach unfassbar, ich kann es gar nicht glauben, wie schlecht man euch behandelt hat.
Aber liebe Kirsten, gib deine Kraft und deine Hoffnung nicht auf, unsere Engelchen werden immer bei uns sein.
Laß dich ganz fest drücken; du bist in meinen Gedanken und Gebeten.

Viele liebe Grüße
Doris

Liebe Kirsten,

ja, über die Betreuung im Krankenhaus kann ich leider auch nicht nur Positives berichten. Bei uns wurde seitens der Klinik auch kein besonderer Wert auf Erinnerungen und Einfühlvermögen gelegt. Und auch wir haben nur deshalb Fotos von unserem toten Kind, weil uns dies eine Freundin ausdrücklich empfohlen hat. Denn sie wurde der selben Klinik ohne jegliche positiven Erinnerungen an ihr totes Kind entlassen wurde. Ich möchte dir nur sagen, mache dir keine Vorwürfe, das ist ganz normal, dass man in so einer Situation nicht selbst daran denkt, was später einmal für einen wichtig sein wird. Und seitens des Personals besteht leider noch in vielen Kliniken großer Nachholebedarf (ich selbt bin aus Sachsen, wo es anscheinend leider ähnlich ist).
Vielleicht gestaltest du eifach im Nachhinein ein kleines Kärtchen für Freunde und Verwandte mit einem Spruch und den Daten eures Kindes, damit ihr so eine kleine "greifbare" Erinnerung habt. (Die Freundin von mir hat es so gemacht, und ich fand das sehr schön.)

Liebe Grüße und alles Gute für dich und deine Familie. Simmi

Liebe Doris,liebe Simmi ! Vielen Dank für Eure Antworten.Schaut einfach in meinen anderen Beitrag von heute,da seht Ihr,wie es mir geht.Würde mich über weiteren Austausch freuen,komme aus Mecklenburg-Vorpommern. Kirsten

Liebe Kirsten,

schön das man wieder was hört von dir. Habe schon oft an dich gedacht, wie es dir wohl gehen wird.
Mir geht es oft ähnlich wie dir, man könnte nur noch laut schreier vor Schmerz. Wie du schon gesagt hast, ein Teil von uns ist mit gestorben, ich fühl mich auf jeden Fall auch so. Es sind auch wieder Tage und Momente dabei, wo es einen wieder besser geht, aber die Trauer und der Schmerz sind oft größer.
Das mit deinem Bäumchen für euer Baby ist echt toll. So habt ihr immer einen stillen, eigenen Ort, wo ihr mit ihm sprechen könnt, nicht so wie am Friedhof, mit lauter Schaulustigen.
Wie geht es dir eigentlich mit deiner Milch?
Ich hoffe es ist schon besser geworden. Bei mir läuft nur noch ab und zu Etwas raus. Die Spannung und die Schmerzen sind jetzt weg.
Laß bald mal wieder was hören von Dir.

Viele Grüße
Doris

Liebe Doris!
Ich danke für Deine Nachricht.Ich komme immer am Sonntag dazu,ins Forum zu gehen,da mein Mann dann alles mit dem Internet vorbereitet und wir auch den kostenlosen Zugang über ISDN-XXL nutzen können.Mein Mann ist ohnehin der Computerfreak,arbeitet als EDV-Dozent und ist von Montag bis Samstag teils von 7-23 Uhr außer Haus.Da ich mit der Computertechnik wenig "kann"(ich bin eher der Tier-Natur-und Seelentyp),bleibt mir nur der Sonntag.Allerdings auch nicht rund um die Uhr,da dieser Tag auch der einzige ist,wo wir viel auf dem Grundstück schaffen müssen.Wir haben uns vor 3 jahren unseren Lebenstraum erfüllt,einen alten Bauernhof erworben und das auch noch ohne Eigenkapital.So sind wir am Renovieren,was wohl auch unser Lebenswerk bleiben wird,denn mit ca.50 Euro im Monat,die wir gerade so abzwacken können kommt man nicht weit.Aber wir haben viele kreative Eigenideen(manch einer sagt,wir würden sogar aus Sch... noch Bonbons machen).Mitunter sind wir ware Überlebenskünstler,weil wir zu allen Zeiten schon immer Eigeninitiative ergriffen haben und uns nicht auf Vater Staat verlassen haben.Und vorallem füllt es einen mit Stolz über das Erreichte aus,was man hart erkämpft hat und wofür man lange gebraucht hat.
So sind wir heute auch wieder am Werkeln.Leider mußten ja alle Babysachen so schnell wie möglich weg und das Kinderzimmer von Lukas mußte wieder zum Schlafzimmer umfunktioniert werden.Wir hatten alles so schön mit Holzpaneele verkleidet,sie sonnengelb gestrichen,die Zierleisten,Türen usw.in dunkelblau.Die Kindermöbel waren aus Echtholz im Naturton.Diese Idee haben wir fürs schlafzimmer weitergeführt und mein Mann ist gerade dabei,alten DDR-Schränken neue Vollholzlamellen-Türen zu verpassen.Die Seitenflächen hatte ich die Woche schon dunkelblau gestrichen.
Gestern war Lukas abends wieder Thema,mir rollten wieder die Tränen.Ich stellte mir wieder die Frage,an welchem Tag er eigentlich in meinem Bauch gestorben ist und warum.Doch diese Fragen werden uns niemals beantwortet werden.Es ist so beklemmend,daß man die Zeit nicht zurückdrehen kann,um an irgendeiner Stelle,wo etwas falsch gelaufen sein muß,daß Richtige zu tun ,um ihn vor Schaden zu bewahren.Fast 8 Wochen ist es her,man sieht vor Augen,was so ein 2-monatiges Baby schon alles hätte tun können.Es hätte einen vielleicht schon angelächelt,beim Kitzeln vor Freude gejuchzt,es hätte den Kopf alleine halten können,wäre mit Mama beim Babyschwimmen getaucht.So wächst das Kind in seinen Gedanken weiter-so wie auch sein Bäumchen vor u nserem Schlafzimmerfenster.Natürlich passe ich darauf ganz besonders auf.Es wurde während der letzten doch recht warmen Tage jeden Tag ein wenig gegossen und ist auch einwenig gewachsen.
Die Muttermilch ist nun versiegt,und das von ganz alleine.Hatte aus der Apotheke noch Tee besorgt,doch den in den letzten Tagen auch schon gar nicht mehr getrunken.Meine 1.Regel nach der Entbindung läßt auch auf sich warten.Doch es beunruhigt mich nicht,da ich 3 Jahre vor der Schwangerschaft auch schon keine Regeln mehr hatte(weshalb die Ärzte auch meinten,ich sei bereits unfruchtbar oder die Wechseljahre hätten begonnen).Allerdings habe ich jetzt starke Stimmungsschwankungen,die von einer auf die andere Sekunde wie ein Überrollkommando über mich herfallen.Da weiß ich nicht,ob ich heulen soll,oder wütend sein-nur geht dann alles schief,was ich in Angriff nehmen will oder es geht die Motivation von einer auf die andere Sekunde verloren.Ob das Folgeerscheinungen nach einer Totgeburt sind,die einen unbewußt traumatisiert haben?
Aus welcher Stadt,welchem Bundesland kommst Du.Was machst Du so,wie alt bist Du(Kinder,Familie,Träume,Lebensziele,Hobbys)???Freue mich auf Antwort.Hätte eine Bitte an Dich(und andere,die im Forum sind):Wer hätte für ein soziales Projekt(ich gebe Kinderbekleidung/Spielzeug an Kinder in Not weiter)Babybekleidung,kinderbekleidung und Erstausstattungszubehör wie Flaschen,Kostwärmer,Musikmobile,Kuscheltiere,Greifspielzeug,Babyphon.....,sowie Kinderbekleidung von Gr.86-140 zu verschenken?Die Sachen können auch kleine Fehler haben,ich repariere,nähe und gestalte selbst neu.Die Sachen können per Postpaket an mich zugeschickt werden.Ich würde mich sehr freue,weil ich mich jetzt einer sinnvollen Aufgabe widmen kann.Den Anfang mache ich mit Lukas Sachen,denn viele davon hatte mir der Handel trotz Kassenbon nicht wieder abgenommen wegen angeblicher Gebrauchsspuren.Ist doch aber normal,das man Sachen für ein Neugeborenes erstmal wäscht,allein schon,wenn man überlegt,durch wieviel Hände sie gegangen sind-bei der Herstellung in den Billiglohnländern,denn nur da kommt doch heute noch die Kinderkleidung selbst bei teuren Marken nur ausschließlich nur her,dann im Handel und auch noch durch viele Kundenhände.Mal von den Schadstoffbelastungen ganz abgesehen.
Wer also Lust hat,meine Idee zu unterstützen und abgetragene Kleidung ansonsten wegwerfen würde,ist herzlich willkommen.Wer ernsthaft Interesse hat,schickt mir seine e-mail-Adresse,ich sende dann meine Postanschrift zu.
So,liebe Doris,das ist zu Zeit das,was mich gerade bewegt und einwenig auf Trab hält,um nicht ständig melancholisch zu werden.Wenn es auch Dich einwenig von der Trauer ablenkt,schreibe schnell wieder,ich warte schon-herzlichst Kirsten

Hallo liebe Kirsten,

es tut mir so unendlich leid, ws dir passiert ist. Es stimmt, der Schmerz, wenn man ein Kind evrliert ist so groß, das man ihn manchmal kaum aushalten kann.
Ich habe unseren David-Benjamin in der (angeblich) 17. SSW hergeben müssen, aber von der Entwicklung und der Größe her war er viel weiter, mind. 6. Monat.
Da ich keinerlei Presswehen hatte, kannst du dir vorstellen, was für eine Kraft ich aufbringen musste, aber wenn ich mir überlege, was du mit deinem kleinen RIesen durchmachen musstest, komm ich mir richtig pienzig vor.
Ich habe ihm am 09.03.03 verloren, aufgrund Protein S MAngels und Blutgerinnungsschwierigkeiten, der Arzt riet mir von einer weiteren SS ab, da ich mit meinen jetzt (grad frisch am 09.09. geworden) 19 Jahren eh zu jung wäre bla bla bla....
Auf jeden FAll, hab ich auch die Möglichkeit gehabt, ihn in einem gemeinsamen Grab beerdigen lassen zu können.
Das haben sie mir schon im KH gesagt. Ich habe meinen kleinen in den Arm nehmen können und auch Fotos bekommen, dazu eine karte mit den daten und Fussabdruck.
Ich habe ihn nicht berührt, ich konnte nicht, im Nachhinein bereue ich es, dass ich es nicht getan habe, aber er war so warm und er roch richtig nach Fruchtwasser. ZUerst war ich erschrevkt, über die noch rötliche Farbe, aber es dauerte nur ein paar sek. dann liebte ich dieses kleine Wesen von agnzen Herzen.
NAja, ich habe ihm ein Kaufgrab gekauft, für 800 euro, für 20 Jahre. Es ist ein Urnengrab, da man ein Kindergrab nicht verlängern kann, und ich ja immer einen Ort haben will, an dem ich mit ihm allein sein kann.

Am 24.01.04 kam dann meine kleine Sarah-Lynn Marina auf diese Welt, sie ist ein so süßes baby und so lieb. Wenn ich sie anschaue, dann wünsche ich mir, wenn ich mit meiner Ausbildung fertig bin, noch ein zweites Kind, aber dann fällt mir ein, Hey, du hast doch schon 2. Wir haben sie an DAvids ET taufen lassen. Zur Taufe hat sie von meinen Eltern einen Stern gekauft bekommen, den sie auf den NAmen David-Benjamin taufen lassen haben.

Diese Grußkarte hab ich heute von meiner Mami bekommen,dann könnt irh sie mal sehen.
http://de.view.greetings.yahoo.com/greet/view?38DSPG2U2T23W

Auf jeden Fall, kann ich dich voll und ganz verstehen, ich hätte Sarah auch fats im 8. Monat verloren.
Und ide Ärztin meinte, ich solle kein Kind mehr bekommen, anscheinend hatte sie damit recht, denn vor 8 Wochen bin ich ungewollt, trotz Pille, schwanger geworden, es wären 2 gewesen. Wir hätten sie (falls es ein Pärchen gewroden wäre) Joanna-Marie und Jaden-Benjamin genannt. Allerdings mussten wir auch diese beiden Krümels nach nru 6 Wochen gehen lassen.

Ich fühle mich nur unendlich schlecht, weil ich um mein erstes Söhnchen merh trauere, als um meine letzten beiden Sternchen.

Mit traurigen Grüßen

Mely mit *David-Benjamin (09.03.03, 17. SSW)und den 2 kleinen **im Herzen und für immer iN meinen Gedanken und meiner kleinen Prinzessin, friedlich bei ihrer Oma afu der Krabbeldecke schlafend.

Meine drei Babys, ich liebe euch von ganzem Herzen, auch wenn ihr nicht bei uns sein dürft, so weiss ich doch, dass ihr jede Nacht da oben auf eueren kleinen Sternchen sitzt und auf euer Schwesterchen aufpasst.
Ich vermisse euch so sehr.

Eure Mami

Hallo Kirsten,

habe mich sehr gefreut, daß du dich wieder gemeldet hast. Ich kenne das nur zu gut (Stimmungsschwankungen), wie es einen oft überrumpelt, der Schmerz, die Trauer, die Wut ... Man könnte manchmal nur noch laut los schreien. Bei mir ist es jetzt 5 Wochen her, auch ich stelle mir oft vor, ob er wohl viel geschlafen hätte... wie du halt auch. Ich gehe oft 2 Mal am Tag am Friedhof, um einfach bei ihn zu sein, mit ihm zu reden.
Mit meinen Mann geht es mir ähnlich wie mit deinen. Mein Mann ist Fahrschullehrer, und ist auch von 7 - oft 23 Uhr unterwegs. Aber man muß ja froh sein, daß sie Arbeit haben.
Das mit euren Lebenstraum finde ich echt super schön. Hätte mir auch immer gefallen, so ein altes Bauernhaus. Ihr seid echt zu bewundern wie ihr das alles schafft. Auch wie ihr handwerklich, künstlerisch begabt seid, Hut ab.
Ich habe es immer noch nicht geschafft, die Babysachen auszuräumen, ich kann es einfach noch nicht. Ich habe den Schrank verschlossen, so das ich es auch nicht sehen muß. Wenn ich mal dazu bereit bin, werde ich es sicher tun. Aber bis jetzt fehlt mir einfach noch die Kraft.
Ich bin 31 Jahre alt, habe eine Tochter Leonie, komme aus der Oberpfalz Nähe Weiden und Grafenwöhr, bin auf der Sparkasse angestellt (halbtags). Ich gehe am liebsten spazieren, träume auch noch von einen eigenen Haus, haben uns 2001 eine Eigentumswohnung gekauft.
Auch ich habe meine Regel noch nicht bekommen. War heute bei meiner Abschlußuntersuchung, war auch wieder so ein Tag, an dem ich am liebsten im Erdboden versunken werde.
Also ich wäre für dein Projekt schon bereit. Allerdings wünsche ich mir noch ein Kind, würde aber danach meine Sachen mit dazu geben wollen. Ich höre mich aber mal um, und werde dir Bescheid geben, sobald ich was erfahren konnte.

Liebe Kirsten, ich wünsche dir alles Gute, und hoffe auch bald wieder von Dir zu hören. Ist schön mit dir zu plaudern bzw. schreiben.

Viele Liebe Grüße
Doris

Liebe Meli!
Ich freue mich sehr,daß Du Dich auf meinen Beitrag hin gemeldet hast!Mit 19 Jahren bist Du ja schon eine recht tapfere und " tuffe"Frau-wer erlebt schon so jung solche Schicksalschläge?Gerade,wenn man erst am Anfang eines eigenen Familienlebens steht,macht es einem vielleicht auch Angst vor der zukunft.Wie oft mag einem soetwas noch einmal passieren und warum eigentlich in so jungen Jahren,wo man doch meint,der Körper wäre so bereit wie nie wieder im Leben für werdendes Leben!?Leider gibt es keine Garantien und Hellsehen können wir ja auch nicht,um eventuelle Fehlschläge zu umschiffen.So sollte man sich damit trösten,daß nichts im Leben ohne Sinn erfolgt und sich die Natur auch oft selbst hilft,in dem sie reguliert,was nicht lebenstauglich ist.Wie sehr wir auch unsere ungeborenen Kinder geliebt haben,so sind sie nicht unser "Besitz"-auch im Leben hätten wir sie von dannen ziehen lassen müssen,wenn sie lernen,auf eigenen Beinen zu stehen.Sie wären nur ganz kurze Zeit diese kleinen zerbrechlichen Wesen gewesen,für die unser Mutterherz so entzückt ist,daß wir sie immer knuddeln wollen.Uns fehlt das niedliche Gesichtchen,das Babybrabbeln und das Gefühl,daß sie ohne uns ganz hilflos wären.Dieser mutterinstinkt,wovon unser Herz in diesen ersten Monaten und Jahren so voll ist.Wohl dem,der dann noch ein kleines Kind an der Hand hat,wie Du-es gibt einem doch viel Trost.Außerdem hast Du noch immer die Chance,ein gesundes Baby auszutragen.Du bist noch so jung und Dein Körper regeneriert sich noch so schnell.Bei uns war es die letzte Chance.Es ist ja auch"passiert",obwohl Ärzte seit Jahren meinten,da bestünden keine Chancen mehr,ich hatte seit 3 Jahren keine Regel mehr.Nach unserem gemeinsamen Sohn Christopher,der nun schon 12 Jahre wird hat es nie mehr geklappt,wohl auch,weil wir uns all die Jahre im absoluten Überlebenskampf befanden.wir haben immer gemeinsam gekämpft,um zu Überleben und haben nie etwas vom Staat erbettelt.Gerade,weil wir hier aus dem Osten kommen und in unserem Land mit einer teilweisen Arbeitslosenquote von 28 %existieren müssem.So haben wir jetzt vor Hartz IV auch gar keine Angst,würde mein Mann arbeitslos werden(wovon wir erstmal nicht ausgehen!)bekämen wir mehr als diese lausigen 1100 Piepen,wovon 4 Personen leben müssen,ein Haus abgezahlt wird(der alte Bauernhof),ein Dach für 35000 Euro repariert werden mußte(es war ein altes Scheunendach,was von 1946 stammte und beim nächsten Sturm komplett einzustürzen drohte)und wovon mein Mann monatlich 200 Euro Spritgeld bezahlt,um zur Arbeit zu kommen.Wir waren in unserem Leben noch nie im Urlaub,fahren auch sonst nirgendwo hin.Obwohl wir direkt an der Ostsee wohnen,haben wir es schon 2 Jahre nicht geschafft,wenigstens mit den Kindern abends,wenn der Strand menschenleer ist,dort zu baden.Dann können wir auch unseren Hund"Kimberly"mitnehmen.Entweder muß mein Mann bis 22.30 uhr arbeiten oder die Spritpreise haben dies verhindert.Dabei hatte ich mir das dieses Jahr schon so toll ausgemalt mit unserem "Lukas" in der Babyschale-der wäre natürlich auch mit gekommen,hätte die gesunde Seeluft schnuppern können und da am Abend ohne viel Sonne vieleicht auch mal Nackedei strampeln können.Oder vielleicht die Füßchen mit 3 Monaten im Wasser gehabt auf Mamas Arm.Ja-man hat in seinen Träumen dies schon alles vor Augen gehabt.Nun ist der Traum vorbei-ich bin 42 Jahre.hatte schon eine sehr belastende Schwangerschaft voller Risiken.Erstaunlich,wie schnell man vergißt,was für Schmerzen man so lange hatte,daß es einem 7 Monate ganz dreckig ging.Da hatte ich dann gesagt:nie wieder!Doch schon wenige Tage nach der Totgeburt kamen mir diese Sehnsüchte nach einer erneuten Schwangerschaft hoch.Dabei mußte mein Mann mich ein wenig auf den Boden der Tatsachen zurückholen.Daß es verantwortungslos wäre,auch das eigene Leben aufs Spiel zu setzen,denn ich hatte gerade mehr als einen Schutzengel,der mich davor bewahrt hatte,selbst in dieser Schwangerschaft mit drauf zu gehen.Und das uns "übergeordnete Kräfte" davor bewahrt haben,vielleicht ein behindertes Kind zu versorgen,das seine ganze weitere Lebenszeit damit verbracht hätte,mit dem Tod zu ringen,weil man es künstlich am Leben hält dank unserer so arroganten Medizin.Wieviel Leid hätten wir dann als Eltern ertragen müssen,zu sehen,wie sich unser Kind quält und mit der Gewißheit,daß es niemals so ein kleiner springlebendiger Rabauke wird wie unsere anderen Kinder.Daß es vielleicht uns als Eltern nicht einmal bewußt wahrnehmen kann,um mit seinem Lächeln unsere große Liebe zu erwiedern.Das müssen wir uns vor Augen halten.Vielleicht hilft das auch anderen Eltern,die sich immer wider die Frage nach dem "warum" stellen.Oder sich Vorwürfe machen,etwas falsch gemacht zu haben in der Schwangerschaft.Denn gerade trifft es doch die die besonders rücksichtsvoll auf das Ungeborene leben,sich gesund ernähren,schädliche Umwelteinflüsse meiden,sich viel Ruhe gönnen und mit dem Ungeboren reden,singen und den Vater Anteil nehmen lassen,in dem er sich auch dem Baby im Bauch inniglich zuwendet.Deshalb ist ist absoluter Quatsch in Selbstvorwürfen zu versinken und Angst davo zu entwickeln,daß es einen immer wieder so treffen könnte.Ich nehme es als mein Schicksal an.auch wenn ich solche Sehnsucht nach einem Nesthäckchen habe(meiner "letzten Chance").
Unser Lukas hat kein eigenes Urnengrab,sondern wurde auf einer sogenannten Blumenwiese,einem anonymen Urnenfeld,beigesetzt.Das hat uns aber auch schon 900 Euro(inkl.Bestattungsunternehmen)gekostet.Wir zahlen dies in Raten ab,leider gibt es von der Krankenkasse kein Sterbegeld mehr.Hier werden Eltern schön im Stich gelassen.Wer denkt schon daran,ein totes Baby zur welt zubringen und kann für so einen Fall vorsorgen?Ja-alte Leute wissen,daß sie irgendwann mal sterben müssen.Die haben dann ja auch Jahrzehnte Zeit,um für ein Grab anzusparen,um niemandem auf der Tasche zu liegen.Wir hoffen,daß die Blumenwiese lange Bestand hat und auch nach 20 Jahren nicht ausgebaggert wird.Und wenn,es gibt uns Trost,daß Lukas Seele schon vor der Geburt von uns gegangen ist,sich an einem ganz anderen Ort befindet,die keinen Friedhofsplatz benötigt,um "zu Hause"zu sein.Wenn wir es ganz nüchtern betrachten,ist ein Grab doch nur ein Ego-Platz,den die lebenden sich geschaffen haben,um dem Toten (angeblich)nahe zu sein.Doch man kann doch an jedem Ort der Welt seinem verstorben Kind gedenken.Und es ist auch weniger bedrückend,wenn man nicht vor Augen haben muß,unter seinen Füßen deren körperlichen Überreste zu wissen.Wir haben dafür Lukas den Amberbaum gepflanzt,direkt unter dem Schlafzimmerfenster.Dort wandert morgens mein erster Blick hin,wenn ich die Jalousien hochziehe.Und jeder in der Familie kommt daran mehrmals im Laufe des Tages vorbei.Ein schöner Platz,an dem unsere Gedanken frei umherschweben können.Das Bäumchen ist schon wieder etwas gewachsen,bald wird es blutrot in der Herbstfärbung werden-wir sind schon gespannt.Liebe Meli-ich bin heute(wie immer sonntags)noch ein paar stunden im Forum/Internet.Wenn Du willst,antworte ich Dir noch heute. Kirsten

Liebe Doris!
Nun schreibe ich auch Dir wieder,es ist Sonntag,der Tag,wo es aufgrund XXL-Tarif kostenlos ist,Menschen im Internet zu treffen.Es ist für mich auch so das Erste,wo ich überhaupt Zugang zum Internet gefunden habe.Denn bei uns ist ja eher mein Mann der Technikfreak.Schön ist an diesem Forum,daß sich die Menschen hier noch "normal"austauschen können,ganz ehrlich sind und sich nicht hinter irgendwelchen Phantasie-Namen verstecken oder irgendwelche Begriffe verwenden,die kein Mensch versteht.Oder sich gegenseitig die Hucke voll lügen,welcher Traumtyp sie angeblich wären.Ich habe schon als Jugendlicher gerne Briefe geschrieben und mich über tiefer gehende Dinge ausgetauscht.Leider bewegt heute viele Menschen nur noch das Geld,der Urlaub nachn sonstwohin,je exotischer,um so besser,ein neues Auto,Parties....Das Wesentliche,um was es im Leben geht,hat fast jeder aus den Augen verloren.Doch manchmal passieren auch noch Wunder,wenn so ein Ereignis,welches uns hier zusammenführt uns an unserfe Vergänglichkeit auf diesen Planeten erinnert oder an unsere verantwortliche Rolle als Teil vom Ganzen.Deshalb hat es mich schon als Kind aufs Land gezogen-gerade wohl deshalb,weil ich in einem spiezigen"kommunistischen"Lehrerhaushalt aufgewachsen bin.Da wurden(und werden!)die Menschen nur geschätzt nach dem,was sie "geleistet",sprich verdient haben.Deshalb war und bin ich auch schon immer das schwarze Schaf der Familie-hingegen meine 10 Jahre jüngere Schwester ist den in ihren Augen besten Weg gegangen-hat sich im "Westen" einen Selbtständigen (eigenes Reisebüro) geangelt,ein teures Eigenheim hinsetzen lassen und auch noch für einen Kosmetik-Betrieb einen Millionenkredit aufgenommen.Man fährt Audi 8o TT-neuestes Modell und das Enkelkind(das 1.von dieser Tochter)ist natürlich auch das einzig wahre Enkelkind,dem alles in den A. geblasen wird.Zu keiner Zeit hat man meine Kinder(21,13,11 J.)mit irgendwelchen Zuwendungen bedacht,meine kinder bekamen nur das,was man als Werbegeschenk irgendwo mitbekam (Schlüsselanhänger der Sparkasse,Malheft oder einen Kulli von einer Versicherung).Selbst heutzutage bekommen wir die kostenlosen Stäbchen von den "Fruchtzwergen/Selbstmacheis"mitgegeben,während das Superenkelkind mit 7 Monaten die Fruchtzwerge bekommt.auch ich wurdxe als Kind schon so behandelt-heute büßen auch noch meine Kinder dafür.Viele Jahre mußte ich darüber weinen oder war auch nur wütend.Aber heute habe ich die Erkenntnis,daß mich das stark gemacht und zu einem ganz selbstbewußten kreativen Menschen mit riesem Überlebenswillen.Und es hat meinen Mann und mich auch so stark zusammen geschweißt,weil wir in allen Jahren zuzsammengehalten haben,zu sammen auch schon oft gehungert haben.
Arbeit zu haben,ist auch für uns ein hohes Gut.Schön,daß auch Dein Mann einen Job hat.Kann ich mir schon vorstellen,dasß Taxifahren ein Knüppel-Job ist,jetzt,wo Sprit so teuer ist,die Konkurrenz immer größer wird,viele illegal fahren und einem nachts die Angst mit im Genick sitzen muß,weil einem manche für 100 Euro schon auf der Rückbank die Kehle durchschneiden.Die Politik mit gemeinsamem Europa und Globalisierung öffnet doch einigen ausländern alle Türen,die nun auch etwas vom "Kuchen"(reichem Deutschland)etwas abhaben wollen.Natürlich habe ich Verständnis für Menschen aller Herkunft,die arm sind,wo Kinder sterben,weil es weder Essen,noch Medizin noch ein Dach über dem Kopf gibt.Aber das können wir"Kleinen"nicht abstellen,das muß die Politik.Doch die wird das bestimmt nicht,es geht doch ums Geld und die Vormachtstellung,um solche länder weiter ausbeuten zu können.Ich wäre ein Gott oder Zauberer,wenn ich solche Mißstände abschaffen könnte.Gemessen an solche Dingen erscheinen mir meine eigenen Probleme echt klein.Manchmal schämt man sich schon,in welchem Luxus wir eigentlich leben,wie gut es unser Schicksal mit uns gemeint hat.Daß unsere Kindernicht in eine Schule gehen wie in BEZLAN.Daran sollten wir denken,wenn wir meinen,wir hätten schon ein ganz schweres Schicksal zu tragen.
Ja-das Bauernhaus war mein Kindertraum.Es ist natürlich in einem entsprechenden Zustand,das Dach drohte damals beim nächsten Sturm einzustürzen.Doch innen(eine teilweise ausgebaute Scheune von 1946)befinden sich 4 Wohnräume,Küche,Flur,Bad,die wohl auch damals ihre letzte Renovierung gesehen hatten.Das ganze Haus wird durch nur einen Kachelofen,der in der Mitte durch 2 Etagen wärmt beheizt.Ist auch so alt und voe jedem Winter müssen wir die Nahtstellen im Brennraum wider verputzen,da sonst die Gase nach innen,statt nach außen wandern.Auch habe ich im 2.Winter eine Verpuffung miterleben müssen,nachdem der Schornsteinfeger durchs Fegen mit dem herabfallendem Ruß bald einen Brand ausgelöst hatte.Wir saßen 3 Tage im Qualm und nichts ging mehr bei 0 Grad Celsius.Ich mußte unsere Katzen und Vögel evakuieren und wußte gar nicht wohin,da ja noch alles Baustelle war.Und mein Mann war auf Arbeit und konnte da auch nicht weg.aber nichts hat uns bisher verzweifeln lassen.Natürlich ist es einfacher,in einem Top-Neubau-Einfamilienhaus zu sitzen.Dafür hatten wir erstmal nicht das Geld und außerdem wollten wir wider zurück zu den Ursprüngen.Vorallem aber in die Natur ohne Nachbarn,die einem in allem beschneiden wollen,was man vielleicht machen möchte.In MV gibt es noch etliche solcher Grunstücke-gerade mal 2 km von uns weg ist gerade so ein Grundstück im Wald mit 2-Familienhaus auf 19.000 qm zu verkaufen.Was es kostet,weiß ich natürlich nicht.Unser hat mit 2000 qm 30.000 DM gekostet.hingegen meine Eltern haben für ein"Handtuch-Reihenhaus"in der Stadt schon 5ooooo DM hingeblättert.Und haben keine 100 qm Garten hinten dran.Da ist es hiewr natürlich viel besser,wenn man ein paar Jahre auf Komfort verzichten kann.Uns war es wichtiger,der Tochter ihren Lebenstraum zu erfüllen.Sie hat ein eigenes Pferd,wir haben es von Fohlen an aufgezogen,es ist ein Indianerschecke.Sie hat es sogar alleine unter fachlicher anleitung eingeritten al Monty Roberts(dem echten Pferdeflüster)-wir finden diesen Mann einfach unbeschreiblich-er spricht uns aus dem Herzen,was die achtung vor dem Mitgeschöpf anbelangt).
Daß Du selbst Arbeit hast,finde ich auch wichtig.Damit man zuhause nicht versauert und sein Selbstwertgefühl aufrecht erhält.Ich selbst habe schon soviel versucht über Selbstständigkeit usw.,um eben nicht beim Staat betteln zu gehen.Bin leider an der fehlenden zahlungsmoral der Kunden gescheitert,zum Glück,ohne Schulden aufgeladen zu haben.So bekomme ich auch keine Arbeitslosenhilfe.Darum haben wir keine Angst vor Hartz IV-sollte es uns betreffen,haben wir mehr als jetzt,wo mein Mann die Brötchen mit heim bringt.Es ist schon schwach,was es hier im Osten für einen Computerfachmann gibt,der so ziemlich alle Qualifikationen in der Tasche,die Microsoft derzeit bietet.Am liebsten wäre mein Mann bei Bill Gates direkt in den USA,vorallem auch,weil ihm hier in seiner Kreativität total die Hände gebunden sind.Er fühlt sich geistig auch total unterfordert.Und rackt dafür soviel Stunden runter!
Nun,ich sehe schon,es wird heute lang.Natürlich freue ich mich sehr über kindersachen,die Du vielleicht im Bekanntenkreis aufstöbern kannst.Da kann wirklich jeder mithelfen,auch mit Kleinigkeiten.
Mit Dir zu plaudern,finde auch ich schön.Vorallem,weil wir im Alter auch nicht soweit auseinander sind.Und Du ähnliche Ansichten hast.Bestimmt wird es noch interessanter.Vielleicht antwortest Du noch heute?Auch über andere Zuschrift betreffs Kinderbekleidung/Spielzeug würde ich mich freuen.
Wie immer,alles Liebe,Kirsten

Hallo Kirsten,

freue mich, das du dich wieder gemeldet hast.
Ich finde dieses Forum auch toll, denn da weiß man, das man verstanden wird. Ich finde es auch schön, das wir uns hier getroffen haben. Auch wenn wir uns nur mit Worten verständigen, hilft es uns doch sehr, über den Schmerz und die Trauer zu reden, was man oft mit Nahestehenden gar nicht kann oder auch will. Ich habe es vor Kurzen zu meinen Mann gesagt, niemand spricht mehr über das was geschehen ist, oder über das Baby. Alles wurde schon von allen verdrängst. Das ist auch so was, wo mir weh tut, denn er ist ja auch ein Teil von unsere Familie, und gehört zu uns dazu.
Das mit deiner Familie hat mich echt geschockt, als ich das gelesen habe, du tust mir echt wahnsinnig leid. Aber dafür weiß ich, das du eine wundervolle Mami und Ehefrau bist, und keines von deinen Kindern bevorzugst oder lieber hast, denn ich kann mir gut vorstellen, das ihr die Glückliche Familie seid, weil ihr auch in guten und schlechten Tagen und Zeiten fest zusammenhaltet. Und diesen Halt brauchst du auch.
Ich wollte dir nur sagen, das mein Mann ein Fahrschullehrer ist. Aber da es oft auch nicht anders zugeht wie beim Taxifahren, das ganze Auto sitzt voller Russen... Aber mein Mann ist ein so gutmütiger Mensch, der kommt da schon immer gut klar mit denen, auch wenn er sich oft kaum verständigen kann.
Wenn du mal ein Foto hast von deinen Bauernhaus, schick doch mal eins, würde mich echt interssieren, wie schön du das alles hinbekommen hast, denn wenn ich deine Zeilen immer so lese, bist du in allen Richtungen begabt.
Ich bin jetzt noch bist 15.12. in Mutterschutz, dann geht es wieder los in meinen Job. Einfach hatte ich es da auch nicht immer, denn ich wurde des öfteren auch schon gemobbt. Meine Abteilungsleiterin ist nämlich ein mit sich selbst unzufriedener böser Singel, der seine Launen, Agressivitäten, ... immer an anderen auslässt, und das habe ich schon öfter zu spüren bekommen. Es ist zwar nicht mehr so schlimm wie es vor Jahren war, denn wir haben vor einigen Jahre einen neuen Chef bekommen, der mit anderen Mitteln durchgreift als unser alter Chef, aber manchmal reicht es schon noch. Ich bin da so ein Mensch, ich lasse mir dann alles gefallen, weil ich mich einfach nicht traue, zurück zu kontern. Viele Leute auch Ärzte haben immer wieder gesagt, ich darf mir das nicht gefallen lassen, aber wenn das so einfach wäre. Ich war nämlich deshalb auch schon in ärztlicher Betreuung, weil ich immer gleich so mit den Nerven dann runter bin. Hab Angst in die Arbeit zu gehen... du weißt schon. Aber jetzt mal geniese ich noch die Zeit wo ich zu Hause bin, und werde dann mal sehen, wie alles weiter geht.

Ich hoffe, dir geht es so weit gut, und freue mich auch bald wieder von dir zu hören.

Viele liebe Grüße an dich und deine Familie
Doris

Liebe Doris!
Schick mir doch bitte Deine e-mail-adresse-dann können wir uns auch außerhalb dieses Forums schreiben.die Bilder schicke ich Dir dann auch und noch ein paar mehr von unserer Tochter mit Pferd.U.a.,wenn Du interessiert bist.Denn auch hier im Forum sieht man,wie schnell die toten Kinder vergessen werden.Die Umwelt geht so schnell zur Tagesordnung über,als wäre nichts gewesen.Natürlich muß das Leben weitergehen und wir müssen auch selber unsere Dinge regeln-aber reden muß man darüber,sonst kriegt man das garnicht verarbeitet.Ich habe gerade wieder heute Nacht geweint.Bin von einem wüsten Traum wachgeworden,der eigentlich gar nichts mit Lukas zu tun hatte-doch kam dann sofort wieder auf ihn.Laut errechnetem Termin (30.6.)wäre er nun fast 3 Monate geworden,er hätte nun angefangen,die Welt bewußt zu erkunden,zu greifen,zu lachen beim Kitzeln und er hätte sein Köpfchen schon halten können.Ich glaube,daß bei uns Müttern diese Gedanken nie enden werden.Auch wenn die Umwelt schon lange nicht mehr dran denkt.Heute habe ich den Platz,wo später eigentlich seine Sandkiste stehen sollte umfunktioniert zum Platz,wo ich im nächsten Frühjahr eine Voliere für unsere Zwergkaninchen/Meerschweinchen errichten werde.Ja,ich bastle viel selbst.Und nutze dafür auch Vieles,was andere wegwerfen.Wir holen uns regelmäßig Holzabfälle vom Baumarkt,eigentlich zum Heizen.Doch da fallen oft so neue und große Teile an,die oft nur geringe Mängel haben,die kann man super für sowas verwenden.
Das mit dem Mobbing kenne ich auch nur zu gut und auch diese Ängste vor dem Ungewissen.Wenn man sich der Situation immer wieder aufs neue stellt,ändert sich jedoch nichts an den Umständen.Ruhig wirst Du erst wieder leben können,wenn Du der Firma den Rücken kehrst und woanders einen Neustart wagst.Allerdings schwierig,wo man heutzutage kaum freie Stellen findet.
Wir können uns noch ausführlicher austauschen,sobald Du die e-mail-adresse geschickt hast.Sie lieb gegrüßt,Kirsten

Hallo Kirsten,

super Idee mit der E-Mail (mario--mueller@web.de), da können wir echt intensiver uns austauschen.
Ich würde mich sehr freuen, wenn du mir Bilder schickst, denn ich bin schon gespannt auf deine Familie.
Es ist echt so, das unsre Babies irgendwie schon von allen vergessen wurden, es wir nichs mehr über sie geredet, oder über die Trauer und den Schmerz. Auch ich habe immer wie du solche schwere Tage und Nächste. Ich denke so viel darüber nach, suche immer noch ständig nach den warum. Zur Zeit entbinden bei uns so viele Frauen, denn bei uns war das Jahr 2004 ein Babyjahr, und das tut immer sehr weh, wenn man immer wieder erfahrt, welche Frauen das Glück haben, ihr Baby in die Arme zu schließen. Das schlimmste jedoch ist, meine Nachbarin ist auch kurz vorm entbinden, ich habe schon solche Angst, wenn sie ihr Baby dann kriegt, wenn ich es weinen höre, sie mit dem Kinderwagen fahren sehe..., du weißt schon, wie ich mich fühle.
Habe mir auch schon oft überlegt, ob ich nicht die Arbeit wechseln sollte. Eigentlich bin ich ja gelernte Zahnarzthelferin. Nach meiner Lehre wurde ich damals nicht übernommen, und so klappte es, das ich einen Job auf der Sparkasse antreten konnte. Aber im Nachhinein habe ich das immer bereut, denn ich bin intern in einer Abteilung, so das ich gar keinen KUndenkontakt habe. Aber ich habe es immer genossen, wenn ich mit Leuten reden konnte, einfach ständig mit verschieden Menschen zu tun haben. Ein Schulfreund von mir hat sich vor ca. 2 Jahren in einen Nachbarort als Zahnarzt selbstständig gemacht, er hat mich damals schon gefragt, ob ich nicht bei ihm anfangen möchte. Damals hatte ich nein gesagt, denn ich dachte, Sparkasse wäre eine sichere Arbeitsstelle. Aber das hat sich bei uns mitlerweilen auch geändert, denn wenn sie dich nicht mehr brauchen können, bringen sie dich irgendwie schon los .
Ich wollte dir noch sagen, das wir am Donnerstag den 30.09. für eine Woche in den Urlaub fahren, deshalb wundere dich nicht, wenn ich mich nächsten Sonntag nicht bei dir melde. Aber sobald ich wieder da bin, werde ich dir sofort wieder schreiben.
Ich glaube, ein kurzer Tapetenwechsel würde dir auch mal gut tun, nur um mal kurze Zeit von allem Abstand zu haben.
Wenn ich dir dann wieder schreibe, muß ich dir noch was erzählen, über meinen alten FA, denn ich werde nämlich den FA wechseln. Ausführlicheres beim Nächstenmal.

Also dann, machs gut, viele liebe Grüße an deine Familie
Doris

Hallo Doris!
e-mail letzten sonntag geschickt,Freue mich auf Antwort.Kirsten

Für Mely!
Hier der 2.Beitrag nochmal für Dich.Kirsten

Ihr Lieben!
Für Euch hier noch mal meine e-mail-Adresse für mein Hilfsprojekt:
Kirsten@pb-soft.de

Freue mich auf Anfragen
Eure Kirsten

Ich freue mich über das 1.Paket für mein Hilfsprojekt von Ulla aus Mainz.Liebe Muttis,bitte schließt Euch hier an!
Vielen Dank,Eure Kirsten

Liebe Doris!

Warte schon auf Deine neue Nachricht,bis bald Kirsten mit *Lukas

Liebe Doris!
Ich hoffe,es geht Dir und Deiner Familie gut.Mache mir schon Sorgen,daß Du Dich gar nicht mehr meldest!
Herzl.Grüße Kirsten

Liebe Kirsten,

es tut mir wahnsinnig leid für Dich,das Du Deine letzte Chance ,Deine letzte Hoffnung verloren hast.Wie bei Dir wäre meine kleine Maus jetzt 5 Monate alt.
Manchmal ist es kaum zu glauben das sie nicht mehr bei uns ist,obwohl wir das "Glück" hatten sie noch 8 Wochen bei uns zu haben.Allerdings ist es bei mir noch anders als bei Dir,ich darf noch wieder hoffen und darum tut es mir gerade für all die Mami`s Leid,deren letzte Chance dies war.
Ihr werdet eure Baby`s euer Leben lang in euren Herzen behalten.Auch wenn das Bild verblaßt,die Erinnerung bleibt,der Schmerz wird irgendwann heilen,aber die Narben nie verschwinden.
Und laß Dir Zeit beim wegräumen seiner Sachen,denn es war ein Teil von Dir und niemand kann das von Dir verlangen.Marie`s Zimmer sieht noch genauso aus wie an dem Tag als sie gegangen war.Überall liegen noch ihre Sachen die sie den letzten Tag anhatte und ihr Duft hängt auch noch in der Luft.

Liebe Kirsten,ich kann nicht mehr viel sagen,nur das es mir so unendlich leid für euch tut.

Alles Liebe
Dagmar mit Jan Erik an der Hand und
Marie*ganz fest liebend im Herzen!!!!!!!!!!!
Und mit Krümel im Bauch!!!!!!!!